Как-то дикий марсианский ёжик-мутант решил стать студентом. Для начала
он выбрал театральный институт. «Я всё больше в тупых ужастиках
снимаюсь, а у меня-то душа трагика!» – думал он при этом.
- Ну-ну, – встретила его в приёмной девица, так и не оторвавшаяся от бумаг. – Ваши документы.
И ёжик протянул заполненную анкету:
1. ФИО – неудобопроизносимо.
2. Возраст – не знаю.
3. Национальность – дикий марсианский ёжик-мутант.
4. Образование – неначатое начальное.
5. Хобби – умею читать, писать, считать на пальцах, а ещё немного вышиваю крестиком.
6. Домашний адрес – пояс астероидов, камешек такой круглый с полосатым ковриком для ног.
- На-да, фотография не очень, – пробормотала девица, принимая документы ёжика.
- Нефотогеничный я, – сказала вторая слева пасть ёжика.
- Фотография на документы хоть кого нефотогеничным сделает, – утешила девица.
Перед приёмной комиссией ёжик предстал во всей красе: пятая нога эффектно отставлена, подбородок под каждой из пастей подпирает щупальце, остальные щупальца сложены на пухленьком животике, начищенные титановые иглы сияют, как ореол святости. Голова ёжика была полна отрывков, обрывков и цитат, а уж улыбался он
всеми четырьмя пастями прямо-таки по-голливудски.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! – сказала одна из его пастей, старательно соблюдая выражение.
- Молодой человек! – перебил его председатель комиссии. – Вы в каком виде являетесь на экзамен?
Ёжик и без того жутко нервничал, и ему было всё равно. Его несло. Он был уверен, что как только его как следует услышат, все недоразумения сойдут на нет.
Он схватился за голову всеми восемью щупальцами.
- Бедный мой Йорик! – сказала вторая справа пасть.
- Не паясничайте! – возмутилась толстая женщина в очках.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – прорычали все четыре пасти.
- Как вы смеете!
- А судьи кто? – пискнула крайняя правая пасть.
- Вы хам! Уходите отсюда! – возмутился председатель комиссии.
- Но ведь у меня же душа трагика! – простонал ёжик.
Впрочем, его уже никто не слушал.
- Ну-ну, – встретила его в приёмной девица, так и не оторвавшаяся от бумаг. – Ваши документы.
И ёжик протянул заполненную анкету:
1. ФИО – неудобопроизносимо.
2. Возраст – не знаю.
3. Национальность – дикий марсианский ёжик-мутант.
4. Образование – неначатое начальное.
5. Хобби – умею читать, писать, считать на пальцах, а ещё немного вышиваю крестиком.
6. Домашний адрес – пояс астероидов, камешек такой круглый с полосатым ковриком для ног.
- На-да, фотография не очень, – пробормотала девица, принимая документы ёжика.
- Нефотогеничный я, – сказала вторая слева пасть ёжика.
- Фотография на документы хоть кого нефотогеничным сделает, – утешила девица.
Перед приёмной комиссией ёжик предстал во всей красе: пятая нога эффектно отставлена, подбородок под каждой из пастей подпирает щупальце, остальные щупальца сложены на пухленьком животике, начищенные титановые иглы сияют, как ореол святости. Голова ёжика была полна отрывков, обрывков и цитат, а уж улыбался он
всеми четырьмя пастями прямо-таки по-голливудски.
- Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте! – сказала одна из его пастей, старательно соблюдая выражение.
- Молодой человек! – перебил его председатель комиссии. – Вы в каком виде являетесь на экзамен?
Ёжик и без того жутко нервничал, и ему было всё равно. Его несло. Он был уверен, что как только его как следует услышат, все недоразумения сойдут на нет.
Он схватился за голову всеми восемью щупальцами.
- Бедный мой Йорик! – сказала вторая справа пасть.
- Не паясничайте! – возмутилась толстая женщина в очках.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? – прорычали все четыре пасти.
- Как вы смеете!
- А судьи кто? – пискнула крайняя правая пасть.
- Вы хам! Уходите отсюда! – возмутился председатель комиссии.
- Но ведь у меня же душа трагика! – простонал ёжик.
Впрочем, его уже никто не слушал.
Комментариев нет:
Отправить комментарий