Троллейбусы на территории бывшего СССР состоят из странного
материала, замаскированного под железо, но обладающего свойствами
резины. Кроме того, они явно снабжены каким-то устройством для изменения
пространства-времени, так как внутри имеют гораздо больший объём, чем
это кажется снаружи. Контролёрами там работают в основном женщины,
получившие подготовку в совершенно секретных подразделениях, сочетающих
новейшие приёмы борьбы сумо с неизвестными методами просачиваться сквозь
любые преграды и манерами американских сержантов. Этот феномен,
несомненно, подлежит дальнейшему изучению.
Отрывок из доклада. Совершенно секретно. Хранить, пока не запутаетесь.
Однажды ёжика завербовали в ЦРУ. Точнее, сам завербовался. От скуки. Его первым заданием было пробраться незамеченным в троллейбус и выяснить его тайну.
Поначалу казалось, что пробраться незамеченным не так-то легко: попробуй-ка стать незаметным с титановыми иглами, четырьмя пастями, пятью конечностями, да ещё если ты синекожий! Но, как ни странно, никто не удивился. Мужчины, расположившиеся на сиденьях, сосредоточенно смотрели в окна, а все прочие знай работали локтями. Несмотря на титановые иглы, ёжика сжали со всех сторон так, что он, бедняга, вынужден был отказаться от кислородного дыхания и включить автономную систему жизнеобеспечения (да и вовремя: кислорода-то в автобусе почти не осталось!). Ёжик был убеждён, что
места в троллейбусе уже нет, однако он ошибался. Поместился ещё взвод курсантов, десяток первоклашек с ранцами вдвое больше их самих, пяток дачников с сумками и тяпками, да кто-то ещё возмущённо завопил: «Да проходите! Свободно же! Троллейбус пустой!».
Наконец тронулись. Некоторые ещё и тронулись – попытались в окружающей давке продавать газеты. А в это время дикий марсианский ёжик-мутант испытал неведомое раньше просветление духа. Он был одновременно сельдём в бочке, Шварценеггером в драке, да мало ли кем ещё! Его все любили – обнимали и похлопывали по плечу, правда, братались слишком агрессивно…
Потом ёжик почувствовал, что его кто-то пихает в бок, причём титановые иглы как-то странно хрустят. В поле его зрения возникла полная женщина, раскрашенная a la индеец на тропе войны.
- Ваше, молодой человек? – спросила она, показывая ёжику его собственную иглу, отломанную у самого корня.
- М-моё, к-кажется, – пробормотал растерянный ёжик.
- Так забирайте, а то раскидали тут! Что за проезд?
Одна из пастей ёжика виновато пробормотала: «Но я же мутант!»
- Депутант? – переспросила женщина. – Ну и что? Депутатская неприкосновенность на общественный транспорт не распространяется, – буркнула она и сильно толкнула ёжика, когда троллейбус заложил особо крутой вираж.
«Я заметил», – подумал ёжик.
- Но я же марсианин! – попытался возразить он.
- А марсианин – так и вали на своё НЛО. – тут двери с треском распахнулись, и контролёр выпихнула ёжика наружу мощным тренированным движением колена.
Ёжик сел на тротуар, почёсывая места, от которых отломались иглы и думал : «Спасибо, хоть пасти не порвали – все четыре… Неет! Больше я в ЦРУ ни ногой. И в Скотланд-ярд тоже. Лучше уж в Дисней-ленд съездить.»
Отрывок из доклада. Совершенно секретно. Хранить, пока не запутаетесь.
Однажды ёжика завербовали в ЦРУ. Точнее, сам завербовался. От скуки. Его первым заданием было пробраться незамеченным в троллейбус и выяснить его тайну.
Поначалу казалось, что пробраться незамеченным не так-то легко: попробуй-ка стать незаметным с титановыми иглами, четырьмя пастями, пятью конечностями, да ещё если ты синекожий! Но, как ни странно, никто не удивился. Мужчины, расположившиеся на сиденьях, сосредоточенно смотрели в окна, а все прочие знай работали локтями. Несмотря на титановые иглы, ёжика сжали со всех сторон так, что он, бедняга, вынужден был отказаться от кислородного дыхания и включить автономную систему жизнеобеспечения (да и вовремя: кислорода-то в автобусе почти не осталось!). Ёжик был убеждён, что
места в троллейбусе уже нет, однако он ошибался. Поместился ещё взвод курсантов, десяток первоклашек с ранцами вдвое больше их самих, пяток дачников с сумками и тяпками, да кто-то ещё возмущённо завопил: «Да проходите! Свободно же! Троллейбус пустой!».
Наконец тронулись. Некоторые ещё и тронулись – попытались в окружающей давке продавать газеты. А в это время дикий марсианский ёжик-мутант испытал неведомое раньше просветление духа. Он был одновременно сельдём в бочке, Шварценеггером в драке, да мало ли кем ещё! Его все любили – обнимали и похлопывали по плечу, правда, братались слишком агрессивно…
Потом ёжик почувствовал, что его кто-то пихает в бок, причём титановые иглы как-то странно хрустят. В поле его зрения возникла полная женщина, раскрашенная a la индеец на тропе войны.
- Ваше, молодой человек? – спросила она, показывая ёжику его собственную иглу, отломанную у самого корня.
- М-моё, к-кажется, – пробормотал растерянный ёжик.
- Так забирайте, а то раскидали тут! Что за проезд?
Одна из пастей ёжика виновато пробормотала: «Но я же мутант!»
- Депутант? – переспросила женщина. – Ну и что? Депутатская неприкосновенность на общественный транспорт не распространяется, – буркнула она и сильно толкнула ёжика, когда троллейбус заложил особо крутой вираж.
«Я заметил», – подумал ёжик.
- Но я же марсианин! – попытался возразить он.
- А марсианин – так и вали на своё НЛО. – тут двери с треском распахнулись, и контролёр выпихнула ёжика наружу мощным тренированным движением колена.
Ёжик сел на тротуар, почёсывая места, от которых отломались иглы и думал : «Спасибо, хоть пасти не порвали – все четыре… Неет! Больше я в ЦРУ ни ногой. И в Скотланд-ярд тоже. Лучше уж в Дисней-ленд съездить.»
Комментариев нет:
Отправить комментарий